Das, was man ab und zu Relaxen nennt: Sofa, Sonntagnachmittag, ein zarter Nieselregen vorm Fenster,  ein Schwedeneisbecher in der Hand und ein Spielfilm der Kategorie “Zwei wie Pech und Schwefel”, “Der letzte Countdown” oder “Godzilla gegen MechaGodzilla”. Da können sich die Synapsen gleich mit auf den Teppich legen und die Kleinhirnrinde suhlt sich

Das ist auf jeden Fall Jerry Bruckheimer. Der Hollywood-as-Hollywood-can-be-Produzent, verantwortlich für Kassenknüller wie Flashdance, Top Gun, Armageddon oder The Rock, hatte in letzter Zeit vor allem durch den finanziellen Erfolg seiner Fluch der Karibik-Trilogie das am Hungertuch nagende US- Filmwesen quasi im Alleingang vor dem Suizid bewahrt.

Irren ist - sachdienlich. Den Möbel-Boss hat man nun nicht unbedingt auf dem Schirm, wenn es um kreative oder auch nur halbwegs ansprechende Außenwahrnehmung geht. Eher gegenteilig landen die hauchdünnen Flyer, die mit der Sitzgruppe “Detmold” oder der rustikalen Couchtischgarnitur “Bad Reichenhall” um Endkundensehnsüchte ringen bisweilen gern in nassen Schuhspitzen oder verdingen sich als Substitut für gerade nicht vorhandenen Grillanzünder.

Touché, da wird verdachtsweise die populäre Front der radikal antichauvinistischen Ortsgruppe des Frauenverbandes “Femme totale” Duisburg-Nord (Namensrechte ab sofort bei mir) die Harke wetzen und mobgleich durch das Internet und alle angeschlossen kleinkriminellen Zellen männlicher Gender-Ignoranz plündern,

Gender ist, was andere draus machen. Oder Mattel dafür hält. Zielgruppenklischees hin oder her, wenn die Wanne voll ist, passt auch keine noch so schlankgedrechselte Barbie-Puppe mehr mit hinein. Anders gesagt: Wer noch dem seligen Glauben anhaftet, dass es beim Dialog Barbie - Web mit einer leidlich pinken Pumps-Tapete im Hintergrund getan ist, irrt sich. [...]